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Deutscher Model Scout Greift Sich Teenie Engel Zum Ficken TV total Sendung vom 24.10.2003 Video

Waste and Webs - Critical Role: THE MIGHTY NEIN - Episode 10

Der kennt vor nichts und niemandem Gnade — auch nicht vor unseren Freunden. Bei dieser Lady gibt es allerdings kaum Zweifel, dass der Busen von einem Schönheitschirurgen geschaffen wurde. STAR LIGHT beginnt vielversprechend, mysteriös und interessant. Demzufolge plant er ein Verbrechen, um die Herzlichkeiten der Mutter zurückerobern zu können. Manchmal ist es eben besser, wenn man einfach mal Daynia Latex Internetleitung kappt, sich vor Hackerangriffen schützt und nicht zuviel in sozialen Netzwerken von sich Preis gibt.

Der Tisch hatte dabei Ähnlichkeit mit einem Autoscooter. Wer hat noch nicht wer will noch mal? Bei der Musik Show durfte ein älterer Zuschauer aus dem Publikum mit einer Tänzerin von Boney M.

Sie wurden mit Spannung erwartet - jetzt sind sie endlich bekannt gegeben worden: die Teilnehmer am diesjährigen Pfannekuchen-Wettessen in Wanne-Eickel.

Ach, ja - und ganz nebenbei haben wir auch noch erfahren, wer der in diesem Jahr bei der Vorentscheidung zum Grand Prix teilnimmt Bei der WM haben wir uns immer gefragt: Wer ist eigentlich kleiner?

Er, Litti oder die Eckfahne? Sein WM-Titel konnte eigentlich nur noch von einem Ereignis getoppt werden: einem Besuch bei TV total für sein Abschiedsspiel am kommenden Samstag.

Kaum sind die Teilnehmer für die Grand Prix- Vorentscheidung bekannt gegeben worden, schon jagt ein Skandal den anderen.

Nicht genug, dass Ralph Siegel wieder mitmacht. Jetzt hat auch noch der Rüpel-Rapper seinen nackten Hintern gezeigt.

Gut, ihr werdet sagen, das ist immer noch besser als Corinna Mays Gesicht. Aber alles hat eben seine Grenzen! Um das einzutüten ruft Stefan direkt mal beim NDR an.

Bis jetzt dachten wir, die einzigen Kühe, die einen in den Wahnsinn treiben, seien die lila Kuh von Ernesto und Vera Int-Veen.

Aber seit wir die lustige Klostertaler-Kuh entdeckt haben, wissen wir: BSE ist erst der Anfang! Bildschön, blond und talentiert: Was bleibt einem da anderes übrig, als bei VIVA anzufangen?

Da kann euer Moderator ein Liedchen von singen. Janin Reinhardt ist auch so ein Fall. Deswegen war sie jetzt auch schon zum zweiten Mal bei TV total!

Seit Jahren sucht Elton ein Bett, das nicht mit zusätzlichen Stahlbetonträgern abgestützt werden muss. Um die Sache zu beschleunigen, hat er sich jetzt persönlich auf die Möbelmesse begeben.

Ob er dort auch endlich den Treppenlift mit angemessener Traglast gefunden hat? Seht selbst! Von wegen bei den Tieren geht es wild zu, denn man hat herausgefunden, dass Tiere bei wichtigen Entscheidungen demokratisch abstimmen.

Bei TV total bekommt ihr immer die besten TV-Tipps zum Wochenende. Was eine Programmzeitschrift kann, können wir schon lange und auch noch besser.

Denn wir haben für euch den besten TV-Knaller des gesamten Wochenendes im Überblick. Kann Thomas mit " Isch gucke" seinen Titel verteidigen oder schupst ihn der rüstige Boney M.

Tänzer oder gar die Klostertaler-Kuh vom Thron? Da hat Lukas wieder sein Lieblingsbuch "Die besten Witze der Welt" von A nach Z durchgewälzt und sich für einen Witz entschieden, bei dem ein Mann seine Ex-Frau in spe mit einem Zigarettenautomaten vergleicht.

Warum der Mann das macht? Das erklärt euch lieber Lukas höchstpersönlich. Hier gibt es das Raabigramm für Britney Spears in seiner puren Fassung, ohne jeden Schnickschnack.

Es gibt wieder Neues zu "Deutschland sucht den Superstar": Daniel Küblböck hat einen Heliumballon verschluckt und singt Nenas "99 Luftballons".

Da ist unser Lukas aber ganz schön kritisch mit seinem Witz, denn er findet ihn nicht so lustig. Bei diesem Pelikan-Witz scheiden sich wohl die Geister.

Thomas ist mit seinen zwei Worten "Isch gucke" richtig eingeschlagen und revolutioniert die Entertainment-Welt. Das lässt sich ProSieben nicht entgehen und stimmt sogar mit "Schkucke" den Sender-Slogan.

Bei so viel Einfluss muss Thomas einfach wieder für den Raab der Woche nominiert werden. Nach dem Fund von unbekannten Hitler-Fotos aus dem Nachlass eines Fotgrafen, hat sich TV total nicht lumpen lassen und alle Fotos aufgekauft.

Jetzt müssen die Geschichtsbücher und Biografien über Hitler wohl überarbeitet werden. Wir haben unseren Show-Opa Willi auf seine Altersgenossen losgelassen, damit er ihnen die Jugendsprache näherbringt.

Aber nicht jeder Senior mag fetten Vibes. Für FKK-Anhänger gibt es die Möglichkeit für einen textilfreien Flug nach Mexiko - das macht den Sicherheitscheck am Flughafen deutlich einfacher.

Angela Merkel macht Jens Olesen Konkurrenz und erfindet ein neues Wort. Vergesst die Stümper von Lord of the Dance!

Und auch das deutsche Fernsehballett kann einpacken. Denn wir haben sie gefunden: Die Tanztruppe, deren Anmut nicht mal vom Bingo-Bär übertroffen wird - die Veronika Fischer-Dancers!

Der Raab der Woche ist ihnen so gut wie sicher! Doch jetzt hat Stefan genug von seinem Saubermann-Image und schlägt einfach mal über die Stränge: Er singt wie Möchtegern-Superstar Daniel Küblböck den Sinatra-Klassiker "My Way"!

Zugegeben, er war schon unser Held, als er der Herr der Kiwis und Zitronen war. Aber seitdem er in den 80ern mit Hella von Sinnen "Alles Nichts Oder" moderiert hat, ist er quasi unser Lieblingsstern: Hugo Egon Balder!

Jetzt war der Godfather of Tortenschlachten bei TV total! In dieser Sendung steht alles im Zeichen der deutsch-französchen Freundschaft.

Während zwischen Deutschland und Frankreich also Friede, Freude Eierkuchen herrscht, geht beim ZDF der Zickenkrieg zwischen den Morgenmagazin-Moderatorinnen weiter.

Er kann schneller schwimmen als Elton im Krokodil-Becken. Und in seinem knallengen Neopren-Anzug sieht er natürlich auch viel besser aus als Elton mit seinen alten Schwimmflügeln.

Gar nicht! Und deshalb stellt Ruppi dem Herrn Günter jetzt mal eine Frage. Die Rohölpreise sind so hoch, dass diese Moderatorin sich bei dem Gedanken daran verhaspelt.

Beim Arbeitsamt in Duisburg gibt es einen Beamten, den man im Wilden Westen nur Telefon-Kid nennen würde. Damit ihr nicht dumm rumsitzen müsst, weil ihr nicht wisst, was in der Glotze läuft, haben wir für euch die TV total TV-Tipps zum Wochenende.

So ein Kerl muss doch auch im echten Leben total gut bei den Leuten ankommen. Wie ihr wisst, ist der Donnerstag bei TV total immer der knallharte Tag der Entscheidung.

Und wie ihr vielleicht bemerkt habt, fehlt noch einer - ein letzter würdiger Anwärter für den ehrenwerten Raab der Woche!

Und hier ist er: Ekki Göpelt! Als Aleksandra das letzte Mal bei TV total war, haben wir sie einem Lügendetektor-Test unterzogen.

Aber natürlich war die Moderatorin clever genug, um nicht aufzufliegen. Gut, wir wollen mal nicht so sein: Bei so einer netten Kollegin würden wir alles durchgehen lassen.

Liebe Freunde vom WISO-Team! Wir haben euch nicht vergessen! Stefan hat eine Postkarte vom 1. Köln bekommen und freut sich sehr darüber. Ulrike von der Groeben freut sich ebenfalls sehr, denn sie stöhnt sogar schon bei ihrer Moderation.

Der bekennende Puffgänger Thomas Gottschalk hat bei dieser Ausagabe wieder Gott und die Welt eingeladen und richtig Lust auf eine wilde Orgie mit Meat Loaf und Dieter Bohlen.

Die Sensation! Klar, dass wir die Hauptdarstellerin zu uns einladen mussten. Wir haben ihn bekommen: Daniel Küblböck. Und das alles ohne das Wissen von RTL.

Zusammen mit Stefan wird musiziert und geträllert bis uns die Ohren bluten. Ob diesmal eine qualifizierte Hairstylistin mit Nahkampf-Ausbildung und Kammerjäger-Diplom dabei war?

Ja, ist es denn möglich? Carsten Spengemann wird angeklagt, seiner Geliebten nach einer Sex-Nacht einen Ring geklaut zu haben.

TV total hat natürlich das beste Publikum der Welt. Das kann auch noch die kleinste Schrift auf einem Plakat erkennen - so wie Adrian.

Dafür gibt es natürlich eine kleine Überraschung. Stefan geht dieser Frage an der RTL Hotline nach. Nach unserem Umzug mussten wir mal wieder feststellen, wie viel Plunder wir noch in unseren Archiven und Kellerverliesen rumfliegen haben.

Deswegen: WSV bei TV total - Alles muss raus! Gut, dem im Kerker vergessenen Praktikanten haben wir die Freiheit auch so geschenkt.

Den Rest haben wir einfach verschleudert! Gut, nicht jeder sieht mit einem Schnorres so überragend aus wie euer Moderator als Franzose.

Davon können Wolle Petry und Vera Int-Veen ein Liedchen singen. Zugegeben, bisher waren schon etliche kompetente Friseurinnen dabei. Besonders die, die eine Zusatzausbildung an der Tanzstange gemacht hat, gefiel uns ausgesprochen gut.

Trotzdem: Für unseren Bassisten nur die Beste. Eigenartige Bräuche gibt es bei den Fallschirmspringern und das ultimative Hobby ist die Scanner-Kasse für den Hausgebrauch.

Noch immer sind wir auf der Suche nach einer Friseurin für Claus. Dieses Mal sollen nicht nur Kniebeugen gemacht werden, sondern auch ein Anmachversuch von Claus abgewehrt werden.

Noch lacht er: Trainerlegende Peter Neururer hat dem ewigen Abstiegskandidaten Bochum einen sensationellen, sicheren 7. Platz beschert!

Jetzt holt er sich Tipps beim inoffiziellen Spielerberater der Kicker des 1. FC Köln! Elton versucht alles, um in das Superstar-Haus zu kommen: Bestechung mit frischen Brötchen, als Popkönig Michael Jackson oder als einsames Stofftier.

Tja, wenn die feinen Herrschaften die frischen Brötchen nicht möchten, kriegt sie halt der Nachbar. Jetzt packt die Ex-Frau von Carsten Spengemann aus!

Seit der Scheidung fehlen ihr auch einige Dinge: ein Videorekorder und eine Holzkiste. Show-Krankenschwester Isabel macht sich auf die Jagd nach Herrn Günter aus Zeitz, denn sie hat einen Fernseher für ihn!

Denn wie jeden Donnerstag präsentiert euch TV total die pfundigsten TV-Tipps fürs Wochenende. Als Kameramann hat man manchmal echt einen beschissenen Job.

Gerade dann, wenn man in einer Kanalisation ausrutscht und ein Fäkalbad nimmt. Da bringt eine Nominierung für den Raab der Woche garantiert wieder ein Lächeln ins Gesicht.

Doch kann der Kameramann Titelverteidiger Thomas schlagen? Das Geknutsche von Meat Loaf und Thomas Gottschalk bei Wetten, dass Damit Stefan das bei dem Besuch des Sängers nicht auch passiert, hat er sicherheitshalber einen Schutzhelm aufgesetzt.

Aber Elton hat damit gar kein Problem und knutscht wild mit Meat Loaf herum! Diese acht Ausnahme-Hairstylistinnen haben es ins Finale geschafft: Jetzt entscheidet der direkte Wettkampf, wer unserem Bassisten die verfilzten Haare schneiden darf.

Dass das Publikum nicht auf die Bühne gesprungen ist und Michelle und die Elster Spengemann geteert und gefedert hat, war auch schon alles. Und dann brach auch noch Daniel Küblböck zusammen.

Der erste knallharte Zweikampf: Antje vs. Bereits in der ersten Disziplin waren Schnelligkeit, Geschick und gefragt. Und eine Psychologin hat Daniel Küblböcks Zusammenbruch knallhart analysiert und kommt zu folgendem Ergebnis: eine Behandlung ist dringend erforderlich!

Dort ist er als junger Arzt zu sehen, der in Berlin üblen Mediziner-Machenschaften auf die Spur kommt. Stefan testet natürlich die chirurgischen Fähigkeiten des Schauspielers.

In diesem Viertelfinale treten Jennifer "GoGo Lopez Bang Bang" und Tanja "Das Nest" gegeneinander an. Für Claus geben die Mädels alles, auch eine runde Tabledance oder eine Musikeinlage!

Da wird unser Claus schon ganz wuschig! In diesem Viertelfinale reicht es nicht aus, einfach nur auf dem Tisch zu tanzen oder auf dem Klavier zu klimpern.

Vom Frisurenraten, Pantomime bis zum berüchtigten Frisurenwagenrennen ist alles dabei. Der Wortakrobat Jens Olesen hat auch schon im Jahr beeindruckende Moderationsauftritte gehabt.

Ihr wollt wissen, wie sein Erfolgsrezept aussieht? Wir sagen nur so viel: Stromschläge. Der Sohn von Schauspiel-Legende Klaus Kinski ist jetzt auch ein bekannter Schauspieler und bei der Berlinale sogar mit zwei Filmen vertreten.

Was könnte solch eine Karriere noch toppen? Natürlich ein Besuch bei TV total! Aber nur eine dar es dann auch. Ein bisschen musikalisch sollte die Friseurin für Claus schon sein und deswegen mussten Angela und Nadine zum Gesangs-Duell.

Seht den härtesten Fight seit Halmich vs. Die Killerplauze aus Köln Sülz! Opa Willi ist wohl der gnadenloseste Türsteher, den die Welt je gesehen hat.

Und schon wieder ein Skandal bei den Superstars! RTL hat angeblich Knebelverträge für die Kandidaten. Wir sind der Meinung: völlig übertrieben!

Ein Knebel für Daniel Küblböck hätte völlig gereicht! Natürlich haben wir es unseren Friseurinnen auch in diesem Viertelfinale nicht leicht gemacht.

Wie soll man sich beim Rechnen auch konzentrieren, wenn vor einem ein Stripper blankzieht. Wir haben wieder die besten Tipps für euch, damit das Wochenende auch garantiert nicht langweilig wird.

Trotz des Knebelvertrags: Carsten-formerly-known-as-die-Elster-Spengemann war bei TV total! Er hat sein Schweigegelübde gebrochen und sämtliche Superstar-Interna ausgequatscht!

Was er nicht wusste: Die Konventionalstrafe übersteigt bei weitem den Wert des Rings, den er unserer Klofrau abgezockt hat. Mittlerweile zweifelt niemand mehr daran, dass Daniel den Durchmarsch macht und Superstar wird.

Am allerwenigsten er selbst! Hauptsache, er bekommt nicht noch einen Heulkrampf. Nadine und Kerstin haben den Einzug ins Halbfinale geschafft und sind damit schon fast unsterblich.

Gut, das Preisgeld von Euro haben sie direkt wieder in Tönungen und Dauerwelle gesteckt. Aber unsere Friseurin für Claus soll ja nicht nur gut Haare schneiden können, sondern auch was her machen.

Sonst hätten wir gleich den Hairstylisten von der Merkel nehmen können. Vergesst die Gladiatorenkämpfe aus dem alten Rom! Die beiden Kandidatinnen schenken sich nicht mal die Schuppen aus ihren Friseurkämmen.

Und was muss eine Friseurin unbedingt können? Genau, Bullriding! Naja gut, es ist eher zu unserer Belustigung. Sogar eine Fingerattacke auf die Nase seines Kontrahenten.

Wir haben 1a neue Versprecher vom wandelnden Fleischwolf, Rainer Calli Calmund, gefunden. Aber jetzt mal Hand aufs Herz: Wie soll man auch jemanden richtig verstehen, der immer den Mund voll hat?

Kann man den Mega-Song vom Messias noch besser machen. Ein Mann hat es geschafft, das Meisterwerk noch zu verbessern: Ich brauch Benzin!

Wir haben unsere Informanten überall. Seit Wochen liegt Elton zum Beispiel auf dem Speicher in der Superstar-Villa herum. Sensationelles Material ist uns da zu Ohren gekommen.

Klar, dass sich die RTL-Zielgruppe voll und ganz mit ihnen identifizieren kann. Aber wir haben noch tiefer in der Vergangenheit gekramt und etwas besonders Nettes über die Elster rausgefunden Sie ist bildschön, intelligent und über Glück für Thomas Helmer.

Jetzt war die Schauspielerin bei TV total. Zu Karneval ist er schon für so ziemlich jede Bütt ausgebucht: unser Witze-Held Lukas. Heute: der spitzen Nonnen-Witz!

Wir würden euch ja gerne mal ein paar andere TV-Highlights zeigen als immer nur das Neuste über die Superstars.

Aber dieser Haufen von Kleptomanen, Brandstiftern und Professionellen ist eben jeden Tag für einen Skandal gut! Da müsst ihr jetzt einfach durch!

Wo wären wir ohne die tollen Lach- und Sachgeschichten von der Sendung mit Maus? Immer noch auf Erstwählerniveau! Jetzt erklärt uns der Erfinder und Sprecher dieses Bildungsmagazins Nummer 1, Armin Maiwald, wie steinig der Weg zur Maus wirklich war.

So viel sei gesagt: Er hat sogar ein kleines Mädchen bestohlen! Naja, die 5 Mark hat die Kleine angeblich wiederbekommen.

Jetzt haben wir schon Maus-Erfinder Armin bei uns, doch der konnte Claus auch nicht davon überzeugen, wie Shampoo hergestellt wird, wozu es gut ist und wie man es anwendet.

Tja dann gibt es jetzt ganz exklusiv die TV total Lach- und Sachgeschichte: Was macht eigentlich ein Friseur? Was wir tun mussten, um an das Tape zu kommen?

Das können wir euch nun wirklich nicht verraten. Sonst fängt Elton noch an, seinen uralten Siegelring zu suchen, den er von seinem Ur-Uropa geerbt hat!

Dass Stefan Musik im Blut hat, wissen wir schon lange. Ihm kann auch ein Dieter Bohlen nichts vormachen. Auch nicht, wenn er einen Modern Talking-Song in einen Deutschland sucht den Superstar United-Song ummodelt.

Unsere Friseurinnen geben im zweiten Halbfinale im Kampf um Claus wieder alles. Diesmal hatten wir uns ein paar besonders harte Disziplinen für unsere Hairstylistinnen ausgedacht.

Schaut euch das mal an! Carsten Spengemann ist verurteilt, weil er einen Ring geklaut hat. Doch das ist nicht der einzige Skandal rund um die Superstar-Riege: Daniel Küblböck scheint schwere Asthma-Probleme zu haben!

Seht noch einmal, was sie dafür alles durchstehen mussten! Eigentlich sollte er ja als Leibwächter von Daniel anfangen. Aber auch Willi hat seinen Stolz und steht sich lieber als Türsteher in der Kälte den Arsch ab!

Dieter Bohlen ist ein vielbeschäftigter Mann. Kein Wunder, dass er da für diese Superstar-Rotzlöffel mal schnell in die Schublade von alten Songs gegriffen hat.

Jetzt war die hübsche jährige Moderatorin endlich mal bei TV total. Dass sie sich erst kürzlich für den Playboy ausgezogen hat, spielt dabei gar keine Rolle.

Echt nicht! Uns interessierte einzig und allein ihr wahninniges Talent, Kiwis zu werfen! Dabei gab es unter allen Promis nur einen, der nicht beim Reingehen, sondern beim Rausgehen durchsucht wurde - Tja, der feine Herr Spengemann hat eben überall einen Sonderstatus?

Kerstin und Jennifer haben es unter Milliarden von Bewerberinnen geschafft, in unser "Friseurin für Claus"-Finale zu kommen.

Jetzt müssen sie sich beim Topfschlagen beweisen. Am Ende kann es nur eine geben? Wenn sie auch nur ansatzweise Ahnung vom Haareschneiden hätte, würden wir Janine direkt als Friseurin für Claus engagieren.

Zum Glück ist sie lieber Schauspielerin geworden. Und mit Recht, denn erst vor kurzem hat sie mit "Hausmeister Krause" den Comedy-Preis abgesahnt.

Noch ein letztes Mal mussten unsere Finalistinnen alles geben! Seht hier die letzten Wettkämpfe und die sensationellste Siegerehrung, seit Heule Berry ihren Oscar bekam.

Ja, was ist denn jetzt los? Der Ring vom Spengemann ist plötzlich wieder da! Aber, lieber Claus: Nicht mal das nachträgliche Einhalten deiner Bewährungsauflagen kann dich vor dem Haare schneiden bewahren.

Aber es ist gar nicht so leicht, für einen alten Hit einen neuen Namen zu finden. Dieter bleibt eben doch der Messias!

Seit gestern versucht unser feiner Herr Bassist krampfhaft, sich für den Rest der Woche krank zu melden, um dem Haare schneiden am Mittwoch zu entgehen.

Aber die Showpartnerschaft zu WISO verpflichtet und da kommst du echt nicht mehr raus, Claus! Den Finger kannst du getrost wieder annähen.

Aber du musst überhaupt keine Angst vorm Frisieren haben: Der liebe Stefan hat schon jetzt ein paar ganz schmucke Frisuren für dich rausgesucht!

Da würde selbst Günther Netzer grün vor Neid! Aber da er dafür circa Kilo hätte zulegen müssen, lehnte er ab!

Glück für uns! Denn was bisher kaum einer wusste: Der Dieter kann fantastisch singen! Es gab nur einen, der bei der Echo-Verleihung noch beschissener gekleidet war als Frauke Ludowig: unser Elton.

Trotzdem hat er es über den blauen Teppich geschafft und sogar mit Robbie Williams gesprochen. Wir würden euch gerne mal etwas Erfreuliches zeigen.

Es ist so weit! Endlich haben wir den Wetteinsatz bei unseren Showpartnern vom WISO-Team eingelöst: Unser Bassist Claus bekommt endlich eine anständige Frisur verpasst!

Da half auch alles Flehen nicht! Um diese Haare haben mich immer alle in der JVA beneidet! Doch jetzt, wo Claus eine neue Frisur hat, müssen wir uns leider nach einem neuen, langhaarigen Bassisten umgucken.

Gut, das ist ein wenig eklig. Nervig hingegen sind Sportmoderatoren, die immer nur fragen "Kann man mich hören? Eigentlich sollte Willi auch bei der Echo-Verleihung die Tür machen.

Aber als er hörte, dass die Elster und Sarah Connor da sein würden, lehnte er dankend ab. Das Pack vor seiner Disko würde ihm reichen.

Wir kamen uns langsam schon vor wie Grzimeks Tierleben, so oft wie wir von der Elster und der gemeinen Brieftaube berichtet haben.

Nur Michael Jackson konnten wir euch leider nicht ersparen! Natürlich hat er vorher vertraglich festhalten lassen, dass der Gottschalk die Zunge bei sich behält und Jennifer Bang Bang Lopez neben ihm sitzt.

Was es sonst noch Sehenswertes gibt: hier die TV total TV Tipps fürs Wochenende! Was ist nur aus der guten alten Talkshow, dem Ochsenpimmel und dem Herrn der Achselringe geworden?

Übrig blieben nur ein paar zahnlose Vera-Gäste und Franklins Kakerlaken-Freunde. Wir hatten die Talkszene schon fast komplett aufgegeben, bis wir den Schkucke-Mann fanden.

Kaum zu glauben: Sie zünden sich an. Sie verspeisen ihr eigenes Erbrochenes. Sie brechen sich bei saudummen Stunts sämtliche Knochen.

Kurz: Sie machen eigentlich all das freiwillig, wozu wir Elton jahrelang zwingen mussten - die Jungs von Jackass. Jetzt waren sie bei TV total und haben Stefans Skateboard kaputt gemacht.

Nach der Show lernten die beiden endlich, was echte Schmerzen sind! Offensichtlich angeregt durch die neue Matte von unserem Claus, hat sich auch Elton ein wenig Gel in die Haare geschmiert.

Hätte er mal lieber sein lassen sollen. Zur Sicherheit hatte er sich zwei Wochen vorher die Zähne nicht geputzt, damit der Gottschalk nicht auf falsche Gedanken kommt.

Wie euer Moderator sich vor weiteren Annährungsversuchen von Jennifer Lopez, Brigitte Mira und Olli Kahn rettete, seinem Wettpaten zum Sieg verhalf und nebenbei noch die komplette Show schmiss - alle Highlights wie immer bei TV total!

Da fällt Reiner Calmund bestimmt auch wieder ein Felsen vom Körper. Vergesst MacGyver! Der wahre Held im Das-Unmögliche-durch-feinste-Bastelarbeit-möglich-machen ist der Bastl-Wastl!

Der Raab der Woche wäre so gut wie seiner, wenn wir ihn nominiert hätten. Aber da er sich 1a selbst einen schnitzen kann, haben wir die beiden lustigsten Erzieherinnen der Welt nominiert!

Ihr erinnert euch? Die, die sogar bei einem Eimer rote Farbe einen Lachkrampf de luxe bekamen. Und sie haben gewonnen. Jetzt haben sie sich den wichtigsten Preis aller Zeiten persönlich abgeholt!

Wer schwache Nerven hat, sollte jetzt ganz genau hinschauen, damit er endlich abgehärtet wird. Wir haben wieder die Schocker der Woche mit ganz harten Kerlen und Schönheitsfanatikern.

Bei DSDS sind nur noch drei Kandidaten im Rennen. TV total sucht einen Kandidaten aus, der ab sofort jeden Tag verbal auf die Mütze bekommt.

Zugegeben, euer Moderator hat sich schon einiges zugetraut. Aber diesmal hat er sein Schicksal doch etwas zu weit herausgefordert!

Eigentlich wollten wir bei TV total nur noch Alexander durch den Dreck ziehen. Aber damit kann Daniel Küblböck sich irgendwie nicht abfinden.

Um endlich wieder unsere volle Aufmerksamkeit zu bekommen, packt er jetzt in der BILD über sein Sexleben aus - mit Mädchen und Jungs.

Da konnten wir natürlich nicht darüber hinweglesen. Und die neue Miss Germany findet Saddam Hussein irgendwie okay. Gestern haben wir unter notarieller Aufsicht den Namen des Superstars gezogen, der von uns die ganze Woche lang den Arsch voll bekommt und somit am Samstag rausfliegt: Alex war der Glückliche.

Und deswegen wollen wir euch nicht mehr länger die komplette, schmutzige Wahrheit über den verschollenen Schumi-Bruder vorenthalten.

Heute haben wir einen besonders schönen Witz für unseren Vorzeige-Erstwähler ausgesucht: einen Endlos-Häschenwitz. Was für ein Spektakel. Bekannt wurde Michi Beck alias Hausmarke als einer von den Fanta 4.

Mit DJ Thomilla macht er gemeinsame Sache als Turntablerocker. Wir hätten sie auch so eingeladen. Da die Inkubationszeit von der Läuseseuche aber noch nicht abgelaufen war, haben wir kurzerhand Elton nach Erlangen geschickt.

Der wird dort aber auch richtig verwöhnt und bekommt eine sehr schöne Frisur verpasst. Wir fragen uns: Was macht eigentlich dieser Spengemann?

Immerhin hat man schon seit 48 Stunden kein Wort mehr von ihm gehört. Vergesst die Superstars mit "We have a dream"! Nur einer ist des Titels wirklich würdig: der Ich-brauch-Benzin-Mann.

Entdeckt haben wir den Ausnahmesänger und -komponisten beim Sat. Jetzt ist Helmut Schmidt als Raab der Woche-Nominierter bei TV total und performt seinen Song live mit den heavytones.

Wir haben es ja schon immer gesagt: Der Alex ist ein ganz fieser Typ! Oder was meint ihr, wer dem Spengemann die Ring-Geschichte untergeschoben und Daniel K.

Wir haben sein Tagebuch als Beweis! Gegen diese beiden Schnüffler kann Kommissar Rex einpacken: Marco Girnth und Gabriel Merz von der SoKo Leipzig!

Und weil wir schon lange den Verdacht haben, dass unsere verkommene Band irgendetwas mit Rauschmitteln zu tun hat, haben wir die Herren mal zu einer Razzia ins TV total Studio eingeladen.

Dabei haben die beiden sogar einen interessanten Kurzfilm mitgebracht, in dem unser Chef plötzlich zu Ralph Siegel wird!

Gut, neulich hat er den König von Spanien nicht reingelassen. Aber der Typ hat ihn eben schief angeguckt. Da muss Willi hart bleiben!

Aber ansonsten macht er seinen Job an der Tür besser als jeder andere! Seht den sensationellen vierten Teil von "Willi macht die Tür".

Es ist mal wieder Karneval in Kölle und das lässt natürlich einen kölschen Jung wie Stefan nicht unberührt. Doch auch die tollen Moderationskünste von DSDS-Schleimer Alex Klaws sind aller Ehren wert!

Die einen feiern Karneval, die anderen stehen eher auf Horrorstreifen, denn das Halbfinale von Deutschland sucht den Superstar steht an. Wer wird es schaffen?

Hupenwunder Juliette, Heulsuse Daniel oder der aalglatte Alex? Wenn man unsere Band länger kennt, dann kann man es zwar nicht verstehen, aber selbst diese langhaarigen, ungewaschenen Rumstreuner erhalten gelegentlich Fanpost.

Allen voran von Gabi aus der Schweiz, die sich in den romantischen Wolfgang verschossen hat. Da geht einem kölschen Jung wie Stefan natürlich das Herz auf.

In seinem eigenen Festwagen kann er den Zuschauern billige Schokolade gegen den Kopf werfen und nett herunterwinken! Was braucht ein echter Karnevalsprinz?

Genau: eine Prinzessin. Und wer käme da besser in Frage als eine Karneval-in-Rio-Expertin? Wer darf an Karneval nicht fehlen? Klar, Helge Schneider.

Wie es sich für einen echten Karnevalsprinz gehört, hat auch Prinz Stefan I. Jetzt mal ehrlich: Jedes Jahr Aschermittwoch fühlt man sich wie hingekackt und hingeschissen.

Das muss nicht sein: Jean Pütz zeigte Prinz Stefan I. Gut, das Ganze sah nicht viel anders aus als das tägliche Frühstück von Bernhard Brink.

Stefans Liebling Daniel Küblböck ist bei DSDS rausgeflogen! Aber ihr habt es ja so gewollt. Jetzt wird eben das Böse die Weltherrschaft übernehmen.

Es ging hoch her bei DSDS: Carsten Spengemann wollte Dieter Bohlen küssen und Superstar Alex hat sich selbst ziemlich überzeugt. Der sensationelle Wrestler Rikishi erzählt Spannendes vom Sport und tanzt zusammen mit Stefan Hula.

Ob die Heavytones wieder mit einer einfachen Handgelenksfraktur davon kommen, wie damals bei Big Show? Der Godfather of Stand-Up-Comedy gibt einen Vorgeschmack aus seinem Programm "Superstar" und berichtet, wie er das Licht der Welt erblickte.

Zuletzt waren die beiden Experten hier bei "Wetten, dass..? Und es stellt sich die Frage: Wer ist der bessere Grönemeyer-Imitator?

Bald ist es mit den Superstars endlich vorbei! Wir haben es geschafft: Wir haben die Superstars in unser Foyer gelockt, sie unter Drogen gestellt, von Elton festbinden lassen und zu einer Autogrammstunde verdonnert.

Dreimal werden wir noch wach - Heisa, dann ist der letzte Superstar-Tag! Denn jetzt mal Hand auf Herz: Wir können sie einfach nicht mehr sehen - und hören schon lang nicht mehr.

Nur diese Omis scheinen noch beglückt zu sein. Wo wäre unser Karneval, wenn wir die Japaner nicht hätten? Quasi gar nicht vorhanden.

Denn die Sache mit dem Bier saufen bis der Arzt kommt, die rote Pappnase und das Schunkeln sind uralte japanische Rituale, die sich der gemeine Deutsche einfach so angeeignet hat.

Wir haben den 2. März noch nicht vergessen. Da gerade der Jahrestag dieses grauenvollen Ereignisses war, wollen wir noch mal davor warnen: Bitte, liebe Grand Prix-Verantwortliche!

Macht anständige Akkordeon-Kontrollen am Eingang, damit sich ein solcher Akt des Terrors nicht wiederholt!

Kein Wunder, dass Premiere pleite gemacht hat: Seit Bettina Zimmermann statt Werbung nur noch Filme macht, ist der Ofen natürlich aus. Jetzt ist sie in der ProSieben-Teenie-Komödie "Schule" zu sehen.

Klar, dass Stefan ihr Schulwissen abfragen wollte. Die erste Big Brother-Stadt Deutschlands ist Artern. Wir haben unsere Krankenschwester Isabel mal zur Recherche nach Thüringen geschickt.

Die Frage des Tages: Fallen das Superstar-Finale und die Grand Prix-Vorentscheidung wegen eines Grippe-Fluchs aus? Wir meinen eher Segen!

Wo wären wir ohne das gute alte Telegym? Wir würden heute alle beim gleichen Herrenausstatter einkaufen wie Elton und Vera Int-Veen!

Deswegen zeigen wir euch einmal die Höhepunkte der Tele-Gymnastik. Unbedingt zum Nachahmen empfohlen!

Telegym hat uns gelehrt, dass man einfach mal rückwärts laufen soll, um fit zu bleiben. Das reicht uns natürlich nicht, daher machen wir einfach die ganze Show mal anders herum.

Wir zeigen euch exklusive Ausschnitte von Anke Engelke, Modern Talking, Bully Herbig und natürlich auch Stefan höchstpersönlich. Was für ein Wochenende: Erst gewinnt der Siegel bei der Grand Prix-Vorentscheidung, dann verliert Dortmund in der Bundesliga und beschert damit den Bayern so gut wie sicher die Meisterschaft, und dann wird Alexander auch noch Superstar.

Wir waren ja von Anfang an für Alex, Ralle und unsere Lieblings-Bazis! Gut, Ralph Siegel und Dieter Bohlen werden wohl keine besten Freunde mehr.

Aber deswegen muss doch der Tötensener nicht gleich ein Lied vom Altmeister klauen. OK, das Juliette nicht mehr alle Latten am Zaun hat, das haben wir bei DSDS auch nicht anders erwartet.

Bei diesen Geräuschen ist aber Schluss mit lustig - das ist gefährlich für die Ohren! Monatelang haben wir mit den Superstars gezittert.

Jetzt ist alles vorbei. Und wir müssen ganz ehrlich sagen: Sie werden uns fehlen! Wer bricht jetzt heulend zusammen? Wen macht man ab sofort für alle verschwundenen Dinge verantwortlich?

Wir haben den ultimativen DSDS-Rückblick für euch! Und dann war da ja auch noch die deutsche Vorentscheidung zum Grand Prix. Natürlich wollten sich Millionen dieses Jahrhundertereignis verfolgen.

Da aber zur gleichen Zeit die Deswegen exklusiv für euch: die Highlights der diesjährigen Grand Prix-Veranstaltung. Kochsendungen im Fernsehen - da denkt man sofort an österreichische Quatschköpfe oder pummelige Blondinen.

Nicht so Ralf Zacherl! Er ist der jüngste Sternekoch Deutschlands, superlustig und würde sogar aus dem Kühlschrankinhalt unserer verkommenen Band ein tolles Menü zaubern.

Wir haben es ja gleich gesagt: Der Alex muss raus! Aber jetzt ist er Superstar und hat natürlich nichts Eiligeres zu tun, als seine kleine Freundin abzusägen.

Gut, Schweine Peter ist der eine Name, aber Mausejule können wir nicht so einfach hinnehmen. Und nicht Alex, sondern Juliette wäre dann auf unserer Abschussliste gewesen.

Doch wer ist eigentlich diese ominöse Mausejule? Stefan ruft die Auskunft an. Kaum zu glauben, zu was Stefans neuer Schreibtisch alles gut ist!

Nicht nur, dass man damit 1a nichtsnutzige Gäste zum Kotzen bringen kann. Nein, jetzt haben wir auch noch einen Beiwagen dafür und können unser Publikum chauffieren!

Wir hatten ja immer schon die böse Vorahnung, dass die Gäste in deutschen Talkshows bei Vollmond das Blut von jungen Frettchen trinken oder Kinder ihrer Cousins mütterlicherseits sind.

Aber jetzt haben wir den eindeutigen Beweis! Neue Single, neues Album, neue Frisur: Klar mussten wir Mick Hucknall einladen, um unserem nichtsnutzigen Bassisten mal zu zeigen, dass man auch mit kurzen Haaren Erfolg haben kann!

Der Simply Red-Sänger stellt uns seinen neuen Hit "Sunrise" vor. Aber zum Glück gibt es ja unseren Politikwissenschaftler Lukas.

Der könnte selbst dem Papst den Sinn von Kondomen erklären. Bei "Hier ab Vier" gibt es musikalische Anrufer. Wir kommen von dieser Frau einfach nicht los: Die bezaubernde RTL-Freitag-Nacht-News- Moderatorin Ruth Moschner beehrte uns nun schon zum vierten Mal im TV total-Studio!

Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Wer wäre besser für diesen Job geeignet? In der Volksmusik singt mal wohl lieber live, denn von Playback hat man da echt keine Ahnung.

Dafür lässt man gerne aber auch mal Kängurus hüpfen. Die schöne Schwedin moderiert ab sofort das DSF-Männermagazin "Maxim TV".

Gut, Wickerts La-la-Lage ist höchstens noch von Mausejule zu toppen. Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht noch tiefer im TV-Sumpf gewühlt hätten und noch viel härtere Ausschnitte hervorgezogen hätten.

Gut, dafür war er einer von den 0,3 Prozent, die dachten, Belgien liege auf dem Kontinent Deutschland. Aber egal! Heute hat er dem unwissenden Pöbel mal wieder die wichtigsten News erklärt!

Wenn sich diese Familien wirklich duelliert hätten, wäre uns einiges erspart geblieben. Aber man kann halt nicht alles haben.

Endlich kommt die letzte Folge von DSDS! Dann müssen wir uns nicht länger Heulkrämpfe, Kleinkriminelle und schlechte Moderatorinnen reinziehen.

Es sei denn, Verona geht noch mal zu J. Was es sonst noch Sehenswertes am Wochenende gibt, erfahrt ihr wie immer bei den TV total-TV-Tipps!

Immerhin hat Elton dort sein Unwesen getrieben! Aber wer keine anständige Firewall hat, ist eben selbst schuld Grund genug, die hübsche Jungschauspielerin endlich mal wieder zu TV total einzuladen.

Na ja, wenigstens gab Daniel K. Und die Elster hat sich auch erneut mächtig in Schale geworfen! Nicht umsonst wird euer Moderator auch als Musik-Koriphäe bezeichnet.

Und es ist kein Zufall, dass seine Ukulele am liebsten Country-Takte anspielt. Dass diese Art von Musik weit mehr ist als herumfliegende Heuballen und Tabak rotzende Cowboys, beweist euch dieser hochinvestigative Beitrag!

Wir hatten eigentlich gehofft, es wäre vorbei mit DSDS und Daniel K. Dieses Mal wird er zum Golfen geschickt und da muss natürlich ein passendes, feminines Outfit her.

Falls ihm aber noch die richtigen Brüste fehlen, die das Golf-Oberteil ausfüllen, kann er sich ja beim Busen-Vergleich von "Fit for Fun" welche aussuchen.

Die Talkshow-Gäste von Britt haben es nicht leicht im Leben. Da wird geschlagen und erniedrigt, aber für die Talkshow-Lady ist das alles kein Grund, um eine Beziehung zu beenden.

Bei Vera am Mittag haben die Talk-Gäste ebenfalls Probleme, die wir nicht fassen können. Woher kommt es eigentlich, dass ausgerechnet der Westen so wild ist?

Wir sind der Sache auf den Grund gegangen - TV total klärt auf: Der Wilde Westen mit den zehn kleinen Country-Stars. Ein echter Zungenbrecher: Präsident Bush muss Busfahren.

Da würden sich sogar gestandene Auslandskorrespondenten verhaspeln. Naja in Krisenzeiten macht man die Nachrichten einfach ein wenig lustiger.

Bei Home Shopping Europe gibt es einen echten Verkaufsskandal. Was macht ein Papageien-Baby, wenn es Hunger hat? Braucht es auch gar nicht - hier füttert die Vogelmutter.

Und das anscheinend nicht zu knapp! Skandalös: Der Bierkonsum in Deutschland ist zurückgegangen. Und das liegt nur daran, weil Schnapsdrosseln wie Malle-Drews oder Schulze-Erdel lieber ins Korn schielen, als sich ein gepflegtes Fässchen Gerstensaft einzuverleiben.

Oder schlimmer noch: Sie schlürfen Wein! TV total hat ermittelt und hier kommt der Unterschied zwischen Wein- und Biertrinkern.

Die drei Jungs von der Waterkant brechen sogar die Herzen von russischen Dorfbewohnerinnen. Dafür wurden Fettes Brot sogar zu offiziellen Botschaftern deutscher Kultur ernannt.

Bei TV total erzählen sie von ihrem Geheimnis jung zu bleiben und zehn Jahren Bandbestehen. Eigentlich dachten wir immer, nur bei RTL ginge alles daneben.

Aber was der MDR mit seinem Thüringen Journal da abgeliefert hat, toppt alles bisher Dagewesene! Dieses Mal gibt es wichtige Tipps, wie man bei einer Demo richtig auftrumpft.

Es nimmt einfach kein Ende: Obwohl Schumi III schon lange den Superstar-Titel abgeräumt hat, wollen die Elster und Konsorten einfach nicht den Samstagabend frei geben.

Dass der Oscar nur eine billig vergoldete Kopie vom Raab der Woche ist, dürfte allgemein bekannt sein. Wir nehmen das nicht so genau.

Und die Tantiemen, die uns dadurch durch die Lappen gehen, können wir ja immer noch bei unserer verkommenen Band einsparen.

Die muss im Rahmen ihres Resozialisierungsprojekts und bei der Einhaltung ihrer Bewährungsauflagen eh für umme für uns arbeiten.

Sie hatte verdammtes Glück: Sandy Mölling von den No Angels wurde ein Superstar, ohne sich mit der Elster rumschlagen zu müssen. Was bisher aber keiner wusste: Sandy ist auch eine begnadete Schauspielerin.

Jetzt gab sie ihr Leinwanddebüt. In "Soloalbum", der Verfilmung von Benjamin von Stuckrad-Barres Roman, spielt sie die Rock-Mietze Anastacia.

Bei TV total erzählte uns Sandy von den Dreharbeiten. Es gibt ein neues Jubiläum! Nach 28 Jahren Dünnpfiff, Jahren Heiner Bremer und 17 Jahren beschissene Anzüge an unserer Band gibt es ein neues Jubelfest: Jahre Erdanziehungskraft.

Stefan hat die Wette bei Wetten, dass..? Der Grundstein für die Wok-WM wurde damit gelegt. Genau, einfach unseren Vorzeige-Erstwähler Lukas einschalten.

Der erklärt selbst die beschissenste Pointe auch von einem Blondinen-Witz! Comedy-Frauen sind immer hässlich? Wir haben den Beweis hierfür eingeladen.

Es geht also doch! Nötig hätte er es nicht gehabt. Hollywood, zieh dich warm an! Zugegeben: Es wird verdammt schwer, die guten Nachrichten von gestern zu toppen!

Denn das Glück, dass sich die Superstars gegenseitig verprügeln, werden wir wohl so schnell nicht mehr haben. Und auch bis zum nächsten Schwerkraft-Jubiläum sind es noch hundert Jahre hin.

Dafür gibt es aber einen ordentlichen Sandsturm und die Möglichkeit Die Flippers CD auch auf Raten zu zahlen. Wir haben ja schon viel durchgemacht: 27 Jahre Dünnpfiff, das Abführtee-Duelle zwischen Sven Kunze und Eisendarm Raab oder die Live-Darmspiegelung von Susan Stahnke.

Aber das ist alles nur hingekackt und hingeschissen gegen den Krankheitsfall, den Dr. Verena Breitenbach neulich behandeln musste!

Nichts für schwache Mägen! Neulich hat Prinz Stefan I. Aber angeblich hat Jana Ina das mit dem "Bützen" noch nicht so ganz kapiert und hat so lange gequengelt, bis wir sie wieder eingeladen haben.

Haben wir ein Glück! Er ist die neue Hoffnung am deutschen Comedy-Himmel: Kai Magnus Sting. Bei seinen Stand-Up-Auftritten nimmt er alles auseinander, was ihm im Alltag in die Quere kommt.

Das sind Geschichten, fast so grausam, wie das Leben selbst - was wir ja täglich bei Vera Int-Veen miterleben müssen. Jetzt war Kai Magnus bei TV total und hat sein Programm "Ich sag nichts" präsentiert.

Es geht weiter in der Schauspielschule: Stefan Raab, Oliver Korittke und der seltsamerweise noch nicht eingelieferte Schauspiellehrer feilen unermüdlich an ihrer Mimen-Ausbildung.

Aber Malle geht doch immer. Wir haben es geschafft: Der oft kopierte, nie erreichte Bingo-Bär war bei TV total - Michael Thürnau. Was kaum einer wusste: Der Bingo-Bär kann auch singen.

Was alles passieren kann, wenn man live sendet, mussten wir ja bereits bei Juliettes Mausejule-Ausbruch beim DSDS-Finale erleiden.

Darum sind wir froh, dass Gülcan bei ihren VIVA-Liveshows "Was geht ab? Hätte er schon vor ein paar Jahren diese fundierte Schauspielausbildung gehabt, hätte "Die Schwarzwaldklinik" neu besetzt werden müssen.

Heute zeigt Stefan seinem Lehrer, wie man Shakespeare richtig interpretiert. Allerdings ohne die Elster und Fury Hunziker. Nur: Wem sollen wir dann Tiernamen geben?

Wessen Haare in unsere Redaktions-Voodoo-Puppe stecken? Und wem sollen wir dann sämtliche Diebstähle im Showbiz in die Schuhe schieben?

Früher hat er unsere Lieblingstalkshow moderiert. Jetzt hat er bei der MDR-Sendung "Hier ab Vier" angefangen.

Und weil die uns seinerzeit Günter aus Zeitz beschert haben, haben wir Peter Imhof kurzerhand zu Stefan ins Studio eingeladen.

Dass Peter beim Zirkus war, wisst ihr hiermit jetzt auch - und wird auf dem Einrad direkt bewiesen. Was haben wir den Österreichern nicht alles zu verdanken?

Die Volksmusik, klebrige Red Bull-Getränke und das geniale Moderationstalent Reinhard Fendrich! Zeit, unsere Gönner endlich mal anständig zu huldigen!

Nach einer Ode an das schöne Österreich widmet sich Stefan auch noch dem österreichischen Liedgut und singt das "Kufsteinlied".

Es darf geschunkelt werden. Danach habe ich mich sofort glücklicher und auch körperlich besser gefühlt. Mein Rücken und meine Schultern taten endlich nicht mehr weh und ich konnte Klamotten kaufen, die mir richtig passten, anstatt mich in Oversize-Sweatern zu verstecken.

Das hat mir die Welt bedeutet. Auch Stars wie Drew Barrymore und Scout Willis entschieden sich für eine Brustverkleinerung.

Ein Beitrag geteilt von ARIEL WINTER arielwinter am Mär 13, um PDT. Eine Brustverkleinerung ist also für viele Frauen mit üppiger Oberweite eine sinnvolle Möglichkeit, da sie der Kleiderwahl im Wege steht, aber auch aus gesundheitlicher Sicht, um Beschwerden wie Rückenschmerzen zu lindern und Haltungsschäden vorzubeugen.

Wer sich mit diesem Eingriff beschäftigt und ihn persönlich für sich in Betracht zieht, wird selbstverständlich auch über die Kosten nachdenken, die dieser mit sich bringt.

Damit die Krankenkasse die Brustverkleinerung übernimmt, die im Schnitt zwischen 4. Bei einer Schwangerschaft, hormonelle n Veränderungen, einer Gewichtszunahme oder dem Drüsenwachstum kann es jedoch wieder zu einer Zunahme der Oberweite nach einer Brustverkleinerung kommen.

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Diese Dinge machen stylische Frauen heimlich. DIESE Tipps und Treatments helfen gegen Pigmentflecken. Brad Pitt: Das sind die Verflossenen des Frauenschwarms.

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