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Am Tattag behändigte er einen Baseballschläger und suchte in Begleitung des anderen Angeklagten die Wohnung des Nachbarn auf.

Er habe dem Mann nur Angst einjagen wollen, beteuerte der Jährige vor Gericht. Bei der Auseinandersetzung wurden der Nachbar und eine weitere, in dessen Wohnung anwesende Person, zum Teil erheblich verletzt.

Das Gericht sah es als erwiesen an, dass der jährige Somalier mindestens einmal, wenn wohl auch nicht mit voller Wucht, mit dem Baseballschläger auf den Kopf des Nachbarn eingeschlagen hatte.

Der andere Angeklagte, ein jähriger Somalier, war ebenfalls in die Auseinandersetzung verwickelt. Er hielt unter anderem die in der Wohnung des Nachbarn anwesende Person in Schach.

Ihn verurteilte das Gericht zu einer monatigen Freiheitsstrafe unter anderem wegen versuchter räuberischer Erpressung, Raufhandel, Nötigung und geringfügigem Diebstahl.

Dazu kommt noch eine Busse von Franken. Der jährige Somalier musste sich des weiteren auch wegen Gewalttätigkeiten gegenüber einer ex-Partnerin vor Gericht verantworten.

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Man muss nur anfangen! Den Rest besorgt Onkel googel und dann muss man den Mut haben einfach drauflos zu fahren. Ganz einfach. Ich habe in meinem gesamten Leben eine einzige Pauschalreise gemacht, und das war damals die in die Türkei.

Da gab es aber Google noch nicht. Die Reise hatte ich seinerzeit über Teletext im Fernsehen gefunden. Würde ich mit einem Camper losfahren, dann würde ich den Stellplatz heute vermutlich adhoc via Smartphone buchen.

Kommt natürlich ein wenig auf die Jahreszeit an. Aber ich verreise am liebsten in der Nebensaison. Wir sind neben den Belgiern doch sowieso schon die am höchsten besteuerte Nation und keiner muckt auf.

Stichwort Soli. Sollte doch auch zeitlich beschränkt sein. Sehe ich Demos auf den Strassen wie in France? Wer hat Immobilien?

Die Südeuropäer, der gemeine Deutsche nicht. Der Deutsche zahlt gerne, weil ihm eingetrichtert wurde, dass er der böse Hitlernachfahre ist, der bis in alle Zeiten alles Fremde und Exotische voll geil zu finden hat.

Ein Volk ohne Stolz, ohne Selbstliebe, ohne Gemeinschaftsgefühl, alle anderen Länder sind interessanter. Wäre schön gewesen, wenn sich bereits vor soviele Ehrenämtler, alte und junge Weiber, Opis, um deutsche Asseln in dieser Dimension gekümmert hätten.

Hat man aber nicht. Und jeder weiss, wie sich die Arm-Reich-Schere hier entwickelt. Was mit meinem deutschen Nachbar ist, schietegal, der ist ja boring, weil er deutsch spricht.

Die Wahlergebnisse beweisen es doch: der Deutsche WILL noch mehr zahlen. Er schreit förmlich danach. Die Deutschen, Franzosen und Schweden können nicht mithalten.

Wenn der Neger, Araber usw. Gleiches gilt für Polen, Ungarn, Tschechen, Serben, Russen usw. Nun, da es in Kroatien keine Neger gibt, bzw.

Diese vermeintliche Weltoffenheit der Deutschen gründet sich meiner Meinung nach darauf, dass die Miefkes und Piefkes in den Wirtschaftswunderjahren so gerne nach z.

Bella Italia verreisten. Dort schütteten sie dann gerne Parmigiano über ihre Spaghetti Frutti di Mare und merkten nicht, dass die Italiener sie dafür auslachten.

Geriebener Pager Käse zu einem Risotto vom Tintenfisch hingegen ist zulässig. Pseudoweltoffenheit erscheint mir für die meisten Deutschen so etwas wie ein Statussymbol zu sein, und geht bis hin zum Selbstverrat.

Wenn ich mir die Bayern anschaue, dann komme ich nicht umhin zu denken, dass die es genau richtig machen. Die sind und bleiben Bayern. Sie sind gastfreundlich, aber sie bleiben Bayern.

Und in Bayern wird selbst ein kultivierter Neger irgendwann ein Bayer. Im linksdurchseuchten NRW hingegen wollen die Muschis, die sich von den Bimbos rammeln lassen, am liebsten alle ein Schokobalg werfen und so werden wie die Negerweiber.

Istanbul wäre heute ein zweites Rom und die Nordafrikaner wären heute unsere Hausbediensteten. Und wer aufmuckt, der wird geschliffen, siehe Karthago.

Das gab es wirklich! Man konnte als Schüler in den Ferien dort etwas Taschengeld verdienen und hatte in der Freizeit zahlreiche Kultur — und Sportangebote.

Wäre Rommel etwas erfolgreicher gewesen, könnte ich mir so ein Lager für Globalafrika vorstellen. Kriminalität würde das Lager nicht verlassen und die Arbeitskräfte erneuern sich im Alleingang.

Eigentlich der Traum eines jeden Unternehmers. Mann, Adolf, du alte Ratte, warum musstest du unbedingt Stalingrad haben wollen????

Geehrter Leser, sicher meinten Sie damit: Man stelle sich vor, Adolf hätte gewonnen! Dann wäre Deutschland heute ein Land ohne nennenswerte Sorgen und nur auf Erholung ausgerichtet.

Mehrwert würde in den Enklaven entstehen. Sorry, Jerko, von Letzterem wären sicher auch Sie betroffen sein. Jedoch… kein intelligenter Mensch lässt einen gleichwertigen im Stich.

Ja, das wäre mal ein Thema! Adolf, was wäre wenn…! Aber gesellschaftlich tabu. Mal von Herrn Moers abgesehen. Ohne dem werten Leser vorgreifen zu wollen.

Aber ich denke wir wären auch nach Adolf inzwischen eine Demokratie, so wie ja auch Griechenland und Spanien Demokratien geworden sind. Wir hätten aber einfach nicht so viel faules Pack im Lande, so dass es uns insgesamt deutlich besser gehen würde.

Wer weniger Steuern bezahlen muss, der muss auch nicht so viel arbeiten. Die EU wäre im Grunde Deutschland.

Damalige Anrainerstaaten wie Schweden, Norwegen, Kroatien usw. Die Schweiz wäre vermutlich immer noch neutral. Hätte Adolf gewonnen, so hätte es den kalten Krieg nie gegeben, denn mit geballter europäischer Macht hätten sich die Russen niemals angelegt.

Ohne den kalten Krieg hätte es keine Stellvertreterkriege in Afrika gegeben, die die Entwicklung des Kontinents nun nachweislich und sehr nachhaltig behindert haben.

Eine positive wirtschaftliche Entwicklung in vielen Staaten der Welt hätte zu einer verminderten Religiosität geführt. Der Iran wäre vermutlich nicht in die Hände der Mullahs gefallen und wenn deutsches Denken und Disziplin sich in Nordafrika festgesetzt hätten, dann wäre das vermutlich auch eine blühende zumindest Agrarregion geworden.

Reicht doch, muss ja nicht jeder Autos bauen! Insgesamt gelange ich zu der Erkenntnis, dass ein Sieg Hitlers der Entwicklung der Welt gut getan hätte.

Und hätte er die Juden in Ruhe gelassen, dann gäbe es schlicht und ergreifend auch nicht den schon ewig schwelenden Konflikt um den Staat Israel.

Es wäre schon ein Unterschied, wenn diese Territorien unter Europäischer Kontrolle geblieben wären. Ein Beispiel wären die zerstörten Kulturgüter bzw.

In der Türkei hatte ich ab und an beruflich zu tun. Sicherlich ein Autokrat und Machiavellist, aber ein Mensch mit Haltung und beinahe angeborener Würde.

Das stand keine prollige Spoilerkarre im Hof. Die Mitarbeiter der Firma, egal ob in leitender Funktion oder Hilfsarbeiter, haben uns optimal unterstützt.

Die Fragen, die sie stellten, waren gut. Ihre Prozesse hatten sie im Griff. Wir haben auch hier in Osnabrück, es hat sich zufällig ergeben, türkische Freunde.

Menschen, die im Familienverbund füreinander da sind, anstatt aneinander vorbeizuleben. Moderne Menschen.

Moderne Menschen, die sich aber traditionell eines bewahrt haben: Mit dem zufrieden sein, was sie haben. Wenn auch nur ein Drittel der deutschen Familien so kultiviert und sozialisiert wären, dann ginge es uns wesentlich besser.

Und wir hätten auch keine Frau Merkel. Was nun das peinliche Herumgepose einiger — naja, sagen wir vieler — Jungtürken betrifft: Das Problem ist die Vermischung von Kulturen.

Man kann einerseits die guten türkischen und die guten deutschen Eigenschaften kombinieren. Oder, nehmen wir das Beispiel Westberlin: Die schlechten türkischen und die schlechten deutschen Eigenschaften.

Dann kommt natürlich ein widerlicher Pöbel dabei heraus. Ob der Berliner Dreck nun deutschstämmig und grün oder türkischstämmig und prollig ist, das ist mir wumpe.

Ich meide das unkultivierte Dreckloch einfach, genauso wie Köln, den Schmelztiegel degenerierter Schwuchteln, Möchtegernlinken und testosterongesteuerter Jungtürken.

Möge irgendwann einmal ein IS-Führer die Ausbringung je einer schmutzigen Bombe in Köln und Berlin befehlen. Und die Beseitigung des Restübels besorgte die überlebende Bevölkerung freiwillig.

Nicht die Abstammung formt einen Menschen, sondern das Eltenhaus und die restliche Umwelt. Und beides wird Jahr für Jahr galoppierend gruseliger. Hallo, Hans!

Ich habe auch türkische Freunde. Diese sind aber alle ausschliesslich Studierte. Ja, Bildung ist das Zauberwort! Diese Freunde sind fast alle gegen Erdolf eingestellt und die meisten sind mit Ausländerinnen aus Malaysia, Russland, Kasachstan und Thailand verheiratet.

Der allgemeine Türke tickt leider anders. Daher kann ich Herrn Jerkos Auffassung auch folgen, ohne meine türkischen Freunde beleidigen zu wollen.

Viele Grüsse aus einem türkischen Baustellencamp, Max. Ich habe als Student einen Kommilitonen meiner Schwester kennen gelernt.

Sohn eines Industriellen aus Istanbul, der ihn nach Deutschland zum Studieren geschickt hat. Ein überaus netter und wohl erzogener Mensch, den ich für sein Auto bewunderte.

Ich fuhr einen ollen Golf II GTD und er einen BMW E30 M3 in schwarz mit roten Ledersitzen. Angeblich nicht neu gekauft, aber eine wirklich sehr coole Karre.

Ok, ich hätte vermutlich schwarze Ledersitze bevorzugt, aber die Farbkombi war einfach etwas sehr Besonderes. Ich fieberte also dem Tag entgegen.

Dann war es soweit. Erst hatte ich ein wenig Angst, aber dann verwarf ich meine Gedanken und fuhr zum Zirkus, um dem aggressiven Tier meine Fotze zur Beruhigung anzubieten.

Die Distanzstange habe ich auf 40cm eingestellt, ist das ok? Der Raum war gut temperiert. Meine Beine waren weit gespreizt und mein Becken hatte die richtige Stellung zum Empfand des Elefantenschwanzes.

Tom rieb meine Möse und mein Inneres mit Brunftschleim einer Elefantenkuh ein. Einerseits um dem Elefanten zu zeigen was er soll und andererseits zur Schmierung.

Tom betätigte einen Flaschenzug und öffnete damit das Tor zum Elefantenraum. Mit wildem Trompeten stürzte der Bulle herein angelockt von dem Duft einer läufigen Elefantenkuh.

Kurz stutzte er, als keine Kuh zusehen war. Aber er kam in die Richtung aus der der Duft kam. Er kam mit seinem langen haarigen Rüssel zwischen meine Beine und schnüffelte an meiner Möse.

Er spielte ein wenig an mir rum schob dann seinen Rüssel in mich rein. Ich stöhnte ein wenig, weil es ein irres Gefühl war mit dem Rüssel gefickt zu werden.

Der Zahn war soweit in mich eingefahren, dass mein Muttermund aufgeschoben wurde. Ich erinnerte mich an meinen Traum und hätte beinahe geschrien.

Tom kam dazu und half ihm seinen Prügel richtig an den Eingang zu meiner Möse zu platzieren. In dem Moment spürte dieser übergeile Riese die Hitze in meinem Inneren und rammte sofort seinen Schwanz bis zum Anschlag an die Distanzstange in mich rein.

Der Bulle fickte mit voller Kraft. Da merkte ich, wie der Prügel des Elefanten die hintere Wand meiner Gebärmutter berührte.

Das machte mich immer geiler. Der Bulle füllte mich mit einer riesigen Ladung Sperma ab, was einen Superorgasmus in mir auslöste. Der Bulle stieg ab, um sich ein wenig zu erholen.

Dann stieg er erneut auf, um seine geile Kuh ein zweites Mal durchzuficken und zu besamen. Jaaa, das ist so gut. Nimm die Stange weg ich will ihn ganz, bitte nimm die Stange weg er soll mich ganz ficken.

Tom drückte auf den Knopf und fuhr die Stange Stück für Stück immer weiter runter. Ich schrie und jammerte vor Geilheit und Orgasmen.

Es folgten noch vier Runden, in denen mir der riesige Bulle nichts schenkte. Da er in jeder Runde eine Menge Sperma in mich reinpumpte wurden die Runden immer länger.

Die letzte dauerte fast eine halbe Stunde und mein Bauch sah aus wie im achten Monat. Ich hatte an die zwanzig Superorgasmen und war total erledigt.

Als der Bulle glücklich zufrieden und ziemlich ruhig zurück in die Anlage gebracht wurde, hätte ich es ohne Hilfe nicht geschafft von dem Deckstand abzusteigen.

Ich hatte Pudding in den Beinen und aus meiner Fotze floss ein dicker Strahl Sperma, als ich mich aufsetzte.

Der Bauer und sein Sohn hatten das Geschehen wortlos verfolgt kamen jetzt zu mir. Du bist die beste Fotze die ich je gesehen habe.

Ich rufe Dich an. Bis dahin erhol Dich gut. Ich war noch immer am Deckstand gefesselt, mit weit gespreizten Beinen in Empfangsstellung. Tom nutzte das schamlos aus und schob mir seine gefalteten Fäuste bis zum Ellenbogen in die Möse, angeblich um das Sperma aus mir rauszuholen.

Damit löste er noch zwei Orgasmen bei mir aus. Ich jammerte und bettelte um Gnade. Ich brauch Ruhe. In ein paar Stunden können wir weiterspielen, aber jetzt muss ich baden und schlafen.

Und ich muss meine Fotze wieder klein machen. Unter seinen Streicheleinheiten schlief ich zufrieden und glücklich ein.

Als ich erwachte hatte ich zwölf Stunden geschlafen. Tom hatte ein schönes Frühstück vorbereitet. Nach dem Duschen und Zähneputzen frühstückten wir gemeinsam im Bett.

Jetzt war es Zeit mein Versprechen einzulösen. Wir vögelten den ganzen Tag lang zärtlich, hart, brutal und wieder zärtlich.

So eine Fotze die mal eng und mal weit sein kann, je nach Schwanz der sie fickt, will ich haben. Ich werde dem Bauern einiges bieten, dass er Dich aus dem Vertrag entlässt.

Du hast hier im Zirkus Tiere, die bestimmt gerne ficken würden und da ist ja noch der Elefant. Der braucht seine Elefantenfotze noch öfter. Die Kühe lassen ihn ja nicht mehr ran, weil er so brutal fickt.

Dass ausgerechnet eine kleine menschliche Fotze seine Brutalität aushält und ihn absamen kann das konnte keiner ahnen. Beinahe hätten wir das arme Tier erschossen.

Dank deiner verfickten unersättlichen Fotze kann er weiterleben. Ich mochte die Art, mit der er mich vögelte und er las mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Er trug mich auf Händen. Ich glaube er liebt mich und ich ihn auch. Der Bauer gab mich frei. Seit dem lebe ich die meiste Zeit im Zirkus.

Auch meine Hunde fühlen sich hier wohl und ich kann wann immer ich will eines der Tiere ficken. Es ist aber immer noch so, dass ich meine Hunde jeden Tag ficken lasse und den Elefanten lasse ich jede Woche einmal ran und same ihn bis zu dreimal ab.

Seit dem er mich ficken darf ist er lammfromm und arbeitet auch in den Vorstellungen gut mit. Tom vögelt mich je nach Laune vier bis fünfmal die Woche.

Wenn das Geld im Winter ein wenig knapp wird, setze ich eine Maske auf und lass mich in der Manege vom Elefanten ficken. Diese Vorstellungen sind immer ausverkauft.

Wir verdienen eine Menge Geld mit meiner Fotze. Manchmal denke ich an mein früheres Leben und kann mir nicht mehr vorstellen, wie ich ohne Sex mit den Tieren gelebt habe.

Mein Mann hat es mir immer gut besorgt. Jetzt besorgt es mir jeden Tag ein Tier und sogar dreimal in der Woche ein Elefant.

Ich bin eine Tier-Hure eine Elefantenfotze und liebe trotzdem die zärtlichen Stunden mit Tom, wenn er mich ganz langsam und vorsichtig vögelt und mich dann wieder die Tiere auf brutale Art ficken.

Ich liebe mein verficktes Leben, ich bin eine verfickten Tier-Hure eine Elefantenfotze. Und das ist gut so. Durchschnittsbewertung 4. Anzahl der Bewertungen: Noch nicht bewertet.

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